Mirada desencantada | “Carta de Xóchitl Gálvez a Santa Claus” Autora: Ivonne Acuña Murillo

Por: Ivonne Acuña Murillo

Es ya una tradición, y si no lo es debería serlo, que las y los políticos escriban una carta a Santa Claus, especialmente cuando afirman haberse portado bien durante todo el año y cuando tienen un deseo que parece inalcanzable. Es el caso de la precandidata a la presidencia de la República, Bertha Xóchitl Gálvez Ruiz, quien no quiso dejar pasar la ocasión de hacerle algunas peticiones al buen Santa, San Nicolás o Papá Noé, quien como ella es capaz de cambiar de nombre y adquirir múltiples personalidades. Sí, ya sé que me van a acusar de estar obsesionada con “la Xóchitl” pero sus furcios son un garbanzo de a libra que no pienso desperdiciar. Podría decir que lo siento pero no es verdad, así que,¡vamos con todo!

Aunque digan que pongo palabras en su boca, bueno algunas, reproduzco enseguida la que, a mi parecer, debería ser su carta a Santa Claus.

Querido Santa Claus, San Nicolás o Papá Noe, 

Me atrevo a escribirte, como cada año, para hacerte una serie de sentidas peticiones que, de cumplirse, bien podrían asegurarte un lugar en el gabinete de la próxima administración o, por lo menos, un puesto dentro de mi equipo de campaña que, no es por presumir, pero está lleno de “rateros, huevones y pendejos”. No, no te ofendas, es nomás por llamarles de alguna manera y siempre hay la posibilidad de ubicarse bajo uno, dos o tres de estos calificativos. ¡Ay tú veras!

Bueno, sin más preámbulos comienzo mi lista de peticiones y no, no te asustes, todo cabe en ese enorme costal que transportas en el trineo jalado por una “bola de cornudos”, mejor llamados “rrenos”.

Uno, que entre los regalos venga un proyecto de país y de gobierno completo que incluya los qué, los cómo, los para y los con qué, pues no tengo uno y los partidos que me apoyan, Partido Acción Nacional (PAN), Partido Revolucionario Institucional (PRI) y Partido de la Revolución Democrática (PRD) tampoco, ni qué decir del empresario Claudio X. González, mejor conocido como el señor “X” que los ha unido y dirige. No seas gacho Santa, yo sé que es mucho pedir, pero tú lo puedes todo ¿o no? De otra manera, no me queda más que seguir atacando a AMLO y a Claudia Sheinbaum, la candidata a sucederlo, mintiendo al decir que están destruyendo a México y sin nada que ofrecer a cambio. No puedo seguir así, ya en pocas semanas tendré que hacer propuestas concretas y jalando del pasado antes de AMLO para decir que en materia de seguridad voy a retomar algunas estrategias de Felipe de Jesús Calderón Hinojosa, el presidente autoimpuesto que declaró la guerra al narco y la delincuencia organizada sumiendo al país en la inseguridad y la violencia, no me alcanza.

Si no puedes, al menos hazme el favor de que la ciudadanía no se dé cuenta que más allá de mi lenguaje muy básico y altisonante y mi capacidad para el botepronto, porque en el aire las compongo, no tengo proyecto de país, no tengo movimiento social, no tengo liderazgos reconocidos, no tengo un verdadero amor por México, aunque busque identificarme un día con los indígenas, otro con las mujeres, otro con los jodidos, otro con los izquierdistas, otro con todo aquello que huela a minoría.

Dos, que logre contener mi lengua para que no me pase de grosera y repito que no me pase,pues no se me va a quitar lo malhablada y ya el pueblo me identifica con ciertas expresiones como: “pendejear”, “chingona”, no más bien “xingona”, “chingo” no “xingo”, por aquello del frío que cómo ha pegado en estos días, “xingón”, “ah cómo xingas” y todas sus conjugaciones y no puede faltar aquello de “rateros, huevones y pendejos”. Que no se den cuenta que en lo único que me parezco a AMLO, si es que algo como eso es posible, es en el lenguaje coloquial, aunque él no es lepero como yo pero pienso que serlo me acerca más al pueblo, sin importar que algún día haya dicho en entrevista con Azucena Uresti que: “Los pobres no tienen ideas propias […] no tienen pensamiento propio, eso es su problema”. Esa es otra petición que va junto con pegado con la anterior, que no me vaya de la lengua cuando hablo de los pobres a quienes digo parecerme aunque, si fuera el caso, ya me fregué solita pues tampoco tendría ideas ni pensamientos propios. Ay, Papá Noé, que difícil es esto de la política que hace resaltar mi falta de congruencia. ¡No te digo!

Tres, que no me dejes invitar a más huevones, ladrones y pendejos a mi equipo de campaña. Ciertamente, no tuve de otra, tenía por fuerza que subir al carro, ganador o no, a gente de los tres partidos que me postulan, con la bendición del señor “X”. ¡Qué difícil! Sobre todo cuando tengo que poner cara de circunstancias, sonreír y abrazar a todos y todas. En este punto, ojalá me puedas hacer el milagro, bueno no, eso lo hace Dios y no tú, digamos el favor de no dejar que Maximiliano Cortázar (Max) se mande con los spots en contra de Claudia Sheinbaum Pardo acusándola falsamente de ser “un peligro para México” bueno, mejor sí, con suerte así logro rebasarla en las encuestas y en las elecciones de 2024; que Kenia López Rabadán no se ponga como en el Senado a gritar todo tipo de mentiras e insultos a los opositores bueno, pensando bien, que lo haga, va con mi estilo; que Rubén Moreira Valdez, Santiago Creel Miranda, Margarita Esther Zavala Gómez del Campo, Josefina Vázquez Mota, Jesús Ortega Martínez e Ildefonso Guajardo Villarreal, entre otros, no huelan a cartuchos quemados y le den al caldo un sabor de comida echándose a perder.

Cuatro, quiero pedirte un teleprompter nuevo que no se apague a medio evento y haga que se me vaya el discurso creándome la necesidad de improvisar, cuando no se me da, puedo soltar hartas madres al hilo pero improvisar discursos llenos de propuestas e ideas no es lo mío. Y puedo, ciertamente, echarle la culpa a AMLO y sus espías, pero una vez pasa, dos o tres ya no, aunque me corroa la tentación, ya ves que me he especializado en pegarle alpresidente esperando me responda y me coloque de nuevo en el ojo de la opinión pública. Por cierto, no creo que no sepas quien es AMLO pues se le conoce de “norte a sur y de este a oeste” pero, por si acaso no lo sabes, te aclaro que es Andrés Manuel López Obrador, presidente de México, aunque nos duela (escurre una lágrima por la mejilla de “la Xóchitl”).

Cinco, por favor, por favorcito que no aflore mi inconsciente y vuelva yo a poner a “Alito”, Alejandro Moreno Cárdenas presidente nacional del PRI, del lado de los malos priistas con los que he dicho que no quiero estar. No se ve bien que diga que lo respeto y que lo aprecio y luego se me salga su nombre como si fuera yo la “Chava del Ocho” diciendo: “lo dije sin querer queriendo”. Aaah, porque cultura tengo, no vayan ustedes a creer. A lo mejor no puedo presumir de haber leído a Shakespeare pero que tal me vi toda la serie del Shakespeare mexicano, por supuesto, Chespirito. A que esa no te la sabías. “No contabas con mi astucia”, como diría otro gran clásico, a saber: el Chapulín Colorado.

Seis, por fa San Nicolás, haz lo que tengas que hacer para que las y los votantes se crean que puedo ser dos cosas al mismo tiempo: pobre niña indígena vende gelatinas y rica empresaria güera, nomás con el sudor de mi frente; de derecha panista y de izquierda trotskista; antiabortista furiosa y feminista convencida; progresista de avanzada y conservadora retrógrada; preocupada por los pobres y aliada de los ricos; rencorosa hija de un padre golpeador y orgullosa hija de un padre priista hasta la muerte. Y no, no me vengas con el reproche misógino de “¿quién entiende a las mujeres?” si no quieres que te acuse de violencia política de género. A propósito, que no se acuerden que comparé a “la Sheinbaum” con el gusano que está dentro de la cabeza de Emily, en la conmovedora y bien lograda película de Tim Burton y Mike Johnson El Cadáver de la novia. 

Siete, por lo que más quieras, por la señora Claus, por tus duendes, por los niños y niñas a quienes das regalos cada año no dejes que las y los votantes me asocien ni con el PAN, ni con el PRI, ni con lo que queda del PRD, por más que le diga “jefe” a su líder nacional, Jesús, “Chucho”, Zambrano Grijalva y por más que les eche flores a Alito Moreno y a Marko, “Markito”, Cortés Mendoza, líderes nacionales del PRI y el PAN respectivamente.Esta sí que es una petición para que demuestres tu mágico poder. A lo mejor entre tus duendes existe alguno que sea dueño de la bolsa de los polvos cegadores y pueda soplarlos en los ojos de la ciudadanía para que no vea la mescolanza de propuestas, que no proyecto,que me traigo, con eso de que debo quedar bien con todo mundo sin importar que tengan ideologías diversas y de que sus (des)propuestas de gobierno vayan por rumbos diferentes.

Ocho, ojalá y tengas influencia en medios de comunicación para que, a propósito, no informen de las acusaciones en mi contra por tráfico de influencias y corrugción (perdona la pronunciación, yo así hablo no es que esté mal escrito) por millones de pesos al haber firmado contratos entre mis empresas, el gobierno y agentes privados cuando fuifuncionaria pública. Aaaaaaaah, ya me acordé, borra esta petición, lo de no pasar las denuncias, minimizarlas o perderlas en el mar de información ya ocurre. Todos los medios, grandes, medianos y pequeños que odian a AMLO y quieren que regrese el régimen anterior, ya lo hacen.

Ocho, va de nuevo. Que no volteen a ver la corrugción de Alito Moreno, el mal priista con el que no quiero relacionarme, pero que debo hacerlo…. ¡Perdón!, con el que sí, con ellíder nacional del PRI bueno, porque con el del PRI malo, el otro Alito no. ¡Qué confusión! Oye Santa, ¿es mucho pedir que no la siga yo pendejeando cada vez que abro la boca sin un guion preestablecido? Como cuando reconocí que había plagiado unos cuantos párrafos de mi trabajo recepcional, que no tesis, y que las autoridades académicas de la UNAN, muy amablemente, me permitieron subsanar, en razón de que no querían meterse en política y prefirieron autorizar el plagio en lugar de sancionarlo.

Nueve, que controles a mi familia, que mi primo que no es el otro primo deje de decir que mi papá no era violento, que la escuela estaba a unas cuadras y que las gelatinas …. ¡Ah que ganas de estar xingando! Disculpa Nicolás, se me salió, creo que la pendejié. Pero es que “enchila” que se metan con mi familia, como cuando me acusan de nepotismo por haber metido a mi equipo de campaña a mi hija e hijo. Pero es que no entienden que eso no es nepotismo porque, a diferencia de otros hijos e hijas, los míos no son “talegones” o sea perezosos o, como me gusta decir, “huevones”. Esto no tiene nada que ver con los hijos de AMLO ni mi viaje a Estados Unidos para tomarme un video frente a la casa (Gris) rentada por el hijo mayor de López Obrador. No, nada que ver, porque como dice la primera ley de la dialéctica mexicana: “una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa”. Así que no confundamos, el solo hecho de que mis hijo e hija no sean talegones me libra a mí de ser una népota, faltaba más.

Diez, que la gente se aprenda el nuevo nombre, hasta ahora, de la coalición que me postula, pues con eso de las indefiniciones primero se llamó “Sí por México”, luego “Va por México” y ahora “Fuerza y Corazón por México”. Por fa, que los tres brillantes líderes nacionales del PAN, PRI y PRD y don Claudio “X” no le cambien de nuevo el nombre y después le llamen: “Avanza y Tranza por México”, “A Fuerzas y sin Corazón por México”, “Ni rateros, ni huevones, ni pendejos”, “Corrugto el de enfrente” o, al final, y reconociendo su verdadera naturaleza le nombren “No me den, pónganme donde hay”. Eso sí, se llame como se llame la coalición, mi lema hasta el final será: “No la pendejiés, vota por Xóchitl la fuerte”. Otra cosilla más, que la gente no se dé cuenta que en mi coalición no hay ideas y que nos hemos robado todas las de la coalición enemiga, bueno hasta la esperanza les tranzamos y así seguiremos, hasta el último día de campaña jalaremos sus ideas para hacerlas nuestras.

Querido Santa, quería restringirme solamente a 10 deseos, pero no puedo evitar pedirte uno más, ¿podrías incluir entre tus regalos a un galán de Televisa, tipo William Levy, para que se case conmigo, al fin soy soltera, a ver si así levantamos esta campaña que no acaba de cuajar, por aquello de las gelatinas? Si a Peña Nieto le funcionó ¿por qué a mí no?

Mirada desencantada

Hace años llegó a los rotativos del mundo Occidental la noticia de una supuesta tendenciatotalitaria de Santa, sí de Santa Claus, San Nicolás o Papá Noe, como prefieras nombrarlo.Si no me crees, basta con que eches un ojo a la letra de la canción “Santa Claus llegó a la ciudad” (Santa Claus is Coming to Town), compuesta por Haven Gillespie y John Coots, para que lo constates.

Reproduzco enseguida las estrofas principales que acompañan el estribillo “Santa Claus llegó a la ciudad”:

Sabes mi amor, pórtate bien
No debes llorar
ya sabes por qué

Santa Claus llegó a la ciudad

Él todo lo apunta, él todo lo ve
Sigue los pasos estés donde estés
Santa Claus llegó a la ciudad

Te observa cuando duermes
Te mira al despertar
No intentes ocultarte de él
Pues siempre te verá

Él sabe de ti
Él sabe de mí
Él lo sabe todo
No intentes huir
Santa Claus llegó a la ciudad

Si observas con atención, Santa Claus es como la Gestapo, la CÍA, el FBI, el M15, la KGB, el Mosad, el CISEN y todas las agencias de inteligencia latinoamericanas y del mundo juntas. Te sigue, te observa, te espía hasta cuando duermes o despiertas y con seguridad ya tiene intervenido tu teléfono fijo, cámaras ocultas en tu casa, tu celular infectado con Pegasus y un sin número de agentes siguiendo tus pasos de manera que tiene información sobre tu familia, amistades, amores, canitas al aire, hábitos, gustos, rutinas… pensamientos.Aterrador, ¿no te parece? Apuesto a que jamás volverás a escuchar “Santa Claus llegó a la ciudad” de la misma manera.